跟来阵雨有次聊到照片，愈久弥香的魔力，即使是在当初看来一段多么平凡苍白的时光。时间往往溜得太快让我们记不得太多的琐碎，老照片会带着你在回忆里穿针引线，然后我们能做的，也只是坐在那，边看边...内流满面，听上去挺不争气。

 < 米兰前传>的相册封面，还是mi拍的那株被我咬了一半的洁拉多；姚童鞋在我生日那天默默陪着我看了一遍<米兰后续>，她说不敢再看更久 远前的那辑，两年的回忆太满，怕承载不住；好吧，我说这丫还是那末敏感！性格这种东西还真是一时半会儿掰不回来当然，也无需刻意改变。比如馨有天好奇说到 底“大条”和“神经”这两种截然对立的东西，是如何共存于我俩体内的？不晓得诺，拜岁月所赐吧。就连我们自己都受不了自己围脖里纪录控式的碎碎念时，还能 遇上几朵奇葩能耐心听着讲完这些有的没的的，是否都应该捧着一顿猛亲！

是阿，你的身边是否总有一些人，接受，忍耐，欣赏... 原原本本，真真切切的你？总有一些人，在互相参与了对方成长进行式中最糗的时刻后仍然不离不弃。总有那么一些人，你无需为TA改变。你哭你笑你闹你无聊你吐槽你失落你骄傲你干什么都好。

难 得身边的朋友们虽说性格迥异，但都不失纯粹。比方菁。关于你不能三言两语，但到了嘴边就是一句也讲不出。因为太多了。这几个月姐以”画面镜头实在碉堡“为 理由刚刚追完迄今为止看过的一部最好的台剧（恩，我必须强调没有之一），大结局中有句台词是，“纸短情长，但写不下的你一定都知道。” 瞬间飙至泪点。记 得那时的我勇敢得太尖锐，那时的她宽容得太犹豫；都是把双刃剑，一把伤了别人，一把伤了自己。后来长大，让我在尖锐之前宽容一些些，让她在犹豫之后勇敢一 点点，我想我还是会一直尖锐着，她还是会一直犹豫着，性格有时烙印在人身上一辈子，即使全世界都说它是坏的也，欲罢不能！到头来你会发现最好的办法并不是 去改变它回避它，而是坦坦荡的承认它接受它，且看生活，慢慢慢慢将她放在了最适合的轨道。后来，也不知是从哪天起，我们共同过上了简单粗暴，倒头就睡的生 活。兴许也总算是是想明白了，尖锐与犹豫，都有他们的骄傲。我们，也都拥有属于各自的骄傲。虽说不见得在关键时刻都看的清自己，但好歹无论何时我们都还， 看得见彼此。

老 姐我外表典型蝎子不容易相处工作犀利口味挑剔讲起话来直白刻薄，骨子里却住着只巨蟹生活至上重情重义只是做起事来太懒惰随性，多年来养成的一大恶习就是宁 愿被误解也不愿意被了解；做自己，不解释。懂的人不需要解释不懂的人解释了也没用。这般不主动的性格显然让我丢掉了不少东西，但我相信一定也留下了最适合 自己的那一砣。

日 子终究是过给自己的，冷暖自己知。很不幸，感同身受在很多场合下只是句礼貌用语。那些在你看来没什么大不了的海，成了别人脚下死也过不去的河；那些别人眼 中无所谓的一粒沙，却正是自己掌心里的宝。真的，要看你如何定义‘价值’。就说我的家人，大都简单了一辈子的小日子，敬业了一辈子的小工作，恩爱了一辈子 的小婚姻，和睦了一辈子的小家庭，不也是人生的赢家？不过如此不过如此。人都一样，何尝不想“要”得更多，只是生活的赐予，原本就不是你说了算。而自己能 掌握的，从来也只是自己。因此倘若碰到些很“要”的人，便顿觉气场不和...避而远之更是常有的事。并不非得惊天动地可歌可泣才算活过，平安健康快乐是永 远的无价之宝。

都说你刻意追求的东西也许终生得不到，而你不曾期待的灿烂反而会在淡泊中不期而至。便把生活交给偶遇。

早 些时候跟honey喊着说将来去北京陪她，可终究有缘无份，命运把我留在了上海，便不做过多挣扎。懂我的人肯定也懂随遇而安是件再舒服不过的事。记得在北 京的还有一妞，只有在英国的一面之缘，却不可思议的联系到了现在（想象一下我是一个东飘西晃多么不容易维持联系的人）。有次碰巧说道当初喜欢她仅仅因为会 议散场时，只有她默默拾起了留在桌上的两三空矿泉水瓶。打那以后，姐死心塌地。你有没有，就这样被一些细节打动？你会不会，也有某个瞬间，某个细节，在某 时某刻打动了某某某？反正我是很容易，一眼缘，第7感是再奇妙不过的魔法。那在这里可不可以透露一下得瑟一下雀跃一下头鹰这只鸟说她也是看我的第一眼就很 爱我阿有木有？！！愿意扁我的亲，相信你们懂的，所谓偶遇的美妙，不刻不意。

有 次围脖，我说”怀念老宅家中，沉睡的一整个夏天；”从小跟我在一个宅子里玩到大的同岁外甥立马接档转发，“仿佛是刚离开棉席的瞬间，带着莫名的回甜”。册 那！这娃也忒会作诗了！小姨妈内流满面。。。童年阿童年，这个太灿烂耀眼的字眼，当我感觉自己快忘了她时，每每又会在人生好多次重大拐角邂逅她带给我的力 量，正面的负面的都有。记得从前装逼写理论研究，第一段，我会很苦大仇深的从某个建筑师的童年，开始讲起。八卦绝对是件再正经不过的事。对于一个设计师， 尝试去了解他出生与成长的过去，会帮助你更理解其作品。我相信每个人的性格，不单决定了其延展的可能，更重要的是——局限。于是幸运的情况下，你知道了自 己想要什么；但万一迷茫困惑不知道想要什么，那么知道自己不想要什么，也很好。比如我晓得我跟小嗲的死性格，永远做不了快题，只能做做慢题；讨厌巨大的尺 度，而对小东西痴迷不已。这种性格决定着我们交往的人群，设计的特点，生活的理念，和自己的轨迹。我们该如何抵抗这个时代的浮躁？该怎样与这个世界宽容的 相处？我想，做做减法剔除自己不想要的东西后吧，总有适合自己的那道菜；总有gelato好吃胜过哈根达，总有vintage好看胜过阿玛尼，总有些平凡 的个体周遭散发出巨大的能量。重要的是你觉得什么是重要的，重要的是你知道什么是合适的。后来有一天我感慨当陈80遇到李大仁，人生得一适合自己的角色， 足矣。

仿 佛几千年没更博了，文笔容易发酸再加上蝎子本性严肃唠唠又叨叨的，本想调侃几句可怎样也嘻哈不起来，只好作罢。记得上次见小嗲，感觉已是好久前的冬天，我 们在一节从未约定过的车厢里，不期而遇。那结尾就以当初写给她的一段话，在这个倒霉疲惫搓人层出不穷的2011快过去和末日的2012快降临的时候与大家 共勉：当你觉得疑惑时，请相信分水岭时自会有路，但前提是做好最坏的打算和最好的准备；剩下的一切就交给生活里那些奇妙的逃也逃不开的缘分，就像我们在那 节偶遇的车厢里面对面，诧异而惊喜。

如今日子正要开始变得平静起来。这里什么都好。

改善这个字眼打从刚到哥哈机场用过的第一个厕所就开始了。工作的第一天，没有多大歪特，也没多少不舍。废人般的生活刚好符合我不堪承载任何额外重量的大脑。 虽说怀念意呆乱哄哄的快乐，天朝乱糟糟的随意。但 这种平静，慢慢地将我从最后几个月米兰生活地奔波惊恐折腾倒霉郁闷疲惫的恶劣状态中，抚平过来。想起魔都的这个夏天，竟包容了我那么多的不安和难过，便不知不觉间系了条以身相许的纽带，难以将其割舍。

这一年的谷底，我花光了所有的运气，用尽了所有的力气，却遇见了你。

偶尔我也会很煽情地跟他人说，那时你就像一道阳光一样照进来，拉我起来去面对生活的难题。是，生活它并不完美，但并不代表它不美；但大部分的时候，我缄默，我以天蝎的自私拒绝跟所有人分享自己的情感。要知道，两个人的世界并不易，冷暖自己知。从而外人它不必相信眼里看到的，而自己要坚持心里感受到的。柴米油盐酱醋茶，琐碎的真实点点滴滴，让我一直都信，平凡才是最美好的味道。

也许，我们都只看到自己的世界。

比如我意识到自己脑子有病是在时间充足的情况下，我搞不好会花一整天，仅仅把标题从左向右移动三格，或者把10号字变成9号。并死脑筋的认为美丽这种东西，差一丁点，就差很多。大把的青春洒在了这前不着村后不着店的美丽上多少会有遗憾，但我想只要拒绝做虚无飘渺的设计并活得起柴米油盐的真实生活，挖个洞钻进去便也还好；也居然就这样跌跌撞撞地，陪图纸们玩到现在。人不逼不成器。坚持自己觉得有所谓的东西，并有胆量在Deadline的最后一刻为了某种责任去更改，是一种很多人都无法理解的美德。我要学的还有很多。学会发现这个世界的美丽还有不得不说...身边的两位姑娘，你们真美丽！

谢谢，真的。

想起小嗲病倒的时候，我也在她床头，拿着图纸。昨天换位成可酥在我的床头。原来人生的不同阶段，上帝都会很好心的，派一名小天使在你身旁。想像可酥装一对翅膀的样子，便觉得很是神奇顺便，笑场片刻。

最近连续碰到不靠谱的人，画犯错误的图。kinship这种东西，我觉得是建筑师的本。每每在关键时候跳出来，跟不诚实作对，后来我们在现实中慢慢长大，但庆幸的是，我们仍然学不会，偷工减料，熟视无睹。并且在我说要改的时候，总会有懂我的人——过去是她，现在是你——一直在身边支持着。我说吧，上帝他，是真的看得到。

我们当然也有权利选择自己的搭档，并且也心里明白自己需要怎样的搭档才能做出最漂亮的活。但到后来更加欣慰的是，在不同的搭档，甚至是不那么靠谱的搭档面前，我也能学到东西。就像兴说的，一个project的结果有时候并不那么重要，重要的是在跟不同的人接触过程中，渐渐去handle人的差异，小组合作中，缺点再大的人也有优点值得被珍惜。也许我没办法跟一些人真正成为朋友，但这不能阻止我佩服他们，身上的闪光点。可还是缺了那么点火候，对于完全没有任何兴趣做leader的自己，对于发现组员的优点，理性上耐心完全不足。没有办法委屈自己，跟不喜欢的人打交道，又是感性的另外一回事。

不管怎样吧，谢谢你留在我家的那包cookie，你都不晓得它甜进心里头的感觉，让我还有力气快乐。

遭遇史上最强大CAD文件，两台电脑连跑两礼拜才最终打成功一张PDF，就在凌晨3点半。其实大部分的时间都花在了等待上头，以及向可酥借电脑。老这样麻烦好心人，很是不忍。甚至连做个蛋糕表示感谢的能力和时间都末有。记得别人的好。关键时刻，但愿自己也能化身大侠，出来拔刀。

还是承载不了太多负面。TMD谁要嫁豪门某东西毒死了小盆友哪里又烧了又埋了轰轰烈烈地又死了谁，整天八卦整天争吵满目虚伪满目狰狞。当我在这里平静地喝着好奶，肆无忌惮地横行个大可爱的在中国无法打开的小网页们，或是某个风和日丽的清晨抱着一堆图纸去见教授，某个风雨交加的午后约朋友做做竞赛又喝茶又喝咖啡的。一堆不知好歹的老小孩聊未来十年后开个城乡结合部的事务所也起劲到三更半夜的。便不要再过那一头的日子。

信心是被逐渐消磨的。倘若让你选你会怎样？

我还是会回去，就像两年前答应那么多人的一样，回到水深火热中去。要说恨，往往都来自一种叫作爱的东西。即使我也会开玩笑说把国籍换成随便哪儿都好。我也还是会回去。

战斗。生活的魅力有时就在你妥协的分寸之间，争取的那点毫厘。值得被骂就还有东西值得留恋。如果有天我们都漠然，那才叫末日。

倘若你在上海，请也捎上我的一束花。我知道这座骄傲的城市，骨子里诟病难易，而优秀也免不了争议不断。但从心底一直是欢喜她感激她的，谁让我把青春年少最好的时光都献给了这座如此宠厚女孩的城市，谁让她从骨子里教会我如何细腻的生活。浮夸只是这位嗲妞的外表，精细也非一时半会儿装逼得出来。谁又敢说自己不够肤浅？姐就是个肤浅的人类。写完这篇便要立马滚蛋去泡澡。敷面膜。睡觉。

其实人都一样。

虚荣。嚣张。渴望崇拜，无聊至极。

如果低调镇定，那一定是危险未曾降临。

我们都一样。

落荒而逃。狼狈不堪。口口声声要求别人的事，自己却没有办法做到。放一堆鸽子，还是欧洲广场上很肥飞不动还惹人厌的那种。

虚伪之上，请让我做一个有趣的人成不？打开久违的日记本而不是电脑说不定反而是件好事，然后时常记得在moleskine的citymap或是agenda里面标标涂涂画画， 幸福的小累积是 一回家就能闻到小米粥的香味，是听暖气片叮咚滴答的工作信号告诉我不要害怕这个冬天的严寒，偏爱晚上喝breakfast tea又对cookie有种小痴迷，不是不怕发胖而是甜味通常然人变海皮。还有，珏儿说我字比以前好看了，这是真的吗？

好在有你们，提醒我要开心要照顾自己，‘在外不比在家’。好在在那么一堆人面前，我不需要有形象。她见过我摔手机的丑模样，他领教过我固执的倔脾气，她了解我自恋，她会劝我别太聪明，她知道我只对我喜欢的人special其他莫名其妙的人一概不鸟，他教我何为爱即使我们那么不同，她跟我的默契精确到画下一根线的角度。

还是有美好。只是你愿不愿意把赌注下给相信。

我总是去法国相当勤快，而她来意大利也不下数次。被某位朋友阿妈嘲笑为异地恋谈朋友...因为总约在某个瓜三的地方见面，这次是为了年少时的那个scarpa，去到了那些连名都叫不清记不得的意大利村子里。

由于乡下车次少得可怜，若没有赶上上一趟车，搞不好就回不了家。担心了好久的旅行竟一字不漏地执行了下来，顺风顺水。连阳光也格外照顾，她总出现在恰当的分秒，在下了那么多吨雨的季节里，实属不易。老头的作品，一如既往地震撼，就像当年在课堂上看到的幻灯一般，然而如今的这种喜爱已不再盲目，多了更多理性与现实的层面，scarpa不是神，而我们也从建筑的乌托邦里醒来了好久。渐渐看懂，再好的建筑师终归有他的局限与瑕疵。也渐渐了解，图片终会蒙蔽了人的双眼，无数次被用来做为图书封面的建筑里，也有令人诟病的细部。

之后的事情在流水账的写法里应该就是这样：跟你抱别后的那个夜晚，一对很和蔼的朴姓朝鲜族夫妇收留了我，他们家有比我家更大的厕所，令我很震惊。第二天清晨，去基地散步才是我的正经事，的确，那个建筑术语听上去来头比拉登还大...

在鸡鸟不拉屎鸡鸟也不生蛋的乡村2号站台，我写下了这段极其贫乏的文字。荒野里铁轨分叉又拢合，下趟列车终将把我们带向不同的远方。不是不爱创新这号字眼，而是生活终究需要沉静，经不起一再的颠覆。于是随着年龄的增长越来越倾向于实用的设计。思考着究竟何为真实？所谓的concept有又多少的百分数可以被现实？一碰到虚幻的设计害怕便是常有的事，然而我更享受岁月在一个项目上留下的痕迹。我下一个或许也是最后一个象牙塔里的设计，将始于这个初冬，止于下个盛夏。我满心欢喜愿意看到，用于montage最初的照片里，秃树长出了嫩芽。

而当你觉得疑惑时，请相信分水岭时自会有路，但前提是做好最坏的打算和最好的准备。剩下的一切就交给生活里那些奇妙的逃也逃不开的缘分，就像我们在那节偶遇的车厢里面对面，诧异而惊喜。

第一次在意大利生病。

还好，心仪许久的导师愿意收留我。所谓找到了一个愿意为之拼死拼活的人，死了都很美好。

还好，我仍会冲回家拿相机，不愿错过每天的某一道打动我的时光，舍不得放弃记录每一段无二的风景。

还好，突然想念某个人的时候我会立马写E-mail，发短信，回留言或者打电话。即使我不能马上见到你。

就该那么简单。

之所以有动力去面对，便只是因为你们。柏林巴黎的你们，北京上海的你们。对于喜欢的人，再忙，我都有时间。